Heyho Wilson,
nett, Deine Laberlounge. Hier läßt es sich aushalten.
Da Du Dich in Deiner unendlichen Großzügigkeit bereit erklärt hast, Fragen zu beantworten: Verrate doch mal, wie Du Deinen mehrstimmigen Kanon gesungen hast?
Viele Grüße,
Martin
Hallo Martin! Du siehst ja aus wie ein mp3-Player, hahahaha!
Nicht gut?
Naja, ich bin nicht so witzig, für den Podcast schreibt mir Jens immer die Gags. Was darf ich dir anbieten? Eine Tomatensaftschorle oder einen Chatting Wison?
Das mit dem Kanon war gar nicht so einfach. So etwas verlangt viel Übung. Ich war mal lange Zeit in Asien, erst als Ethikberater für Mao Tse-tung. Aber wir hatten uns getrennt, weil wir grundverschiedene Auffassungen vertraten zum Thema Massenmord, Folter und sowas. Da kam ich gar nicht mit ihm klar, weil ich doch so friedliebend bin.
Naja, später dann ging ich nach Tibet und lernte Obertongesang von einem buddhistischen Mönch. Durch langes, intensives Atemtraining, gezieltes Kehlkopfyoga und Stimmbandsalatdressing (eine uralte tibetische Sportart) gelang mir dann erstmals der mehrstimmige Gesang. Ich begann mit ein paar leichten Bach-Inventionen und arbeitete mich dann bis zur "Kunst der Fuge" hoch.
Naja, ist lange her, habe wieder viel verlernt, aber so ein paar Kanons habe ich schon noch drauf.
Hi Wilson,
ich denke Du solltest Deinen Gag-Schreiber entlassen
Und um in die gleiche Kerbe zu hauen: Du bist nahezu unsichtbar, quasi nicht existent. Darüber hinaus waren Deine Eltern nicht sehr kreativ, dass sie Dich nach einem Volleyball mit Handaufdruck benannt haben...
Also dann nehme ich mal eine Tomatensaftschorle, soll ja angeblich bei den sommerlichen Temperaturen gut tun.
Hey, vielen Dank für die mehr als ausführliche Erklärung. Na dann bin ich mal gespannt, wann Du Dein erstes Konzert als 1-Mein Rockband gibst.
ich denke Du solltest Deinen Gag-Schreiber entlassen
Meinst du mich selbst oder den Podcast-Gagschreiber? Mich selbst kann ich nicht entlassen, da ich mich noch für andere Aufgaben brauche und der Podcast-Mensch arbeitet für sich selbst, nicht für mich.
Darüber hinaus waren Deine Eltern nicht sehr kreativ, dass sie Dich nach einem Volleyball mit Handaufdruck benannt haben...
Wenn du den komischen Tom-Hanks-Film meinen solltest, dann frage ich dich mal, wieso es mich denn schon vorher gab, hä?
Werd bloß nicht frech, du!
Hier, die Tomatensaftschorle. Trink!
Vielen Dank für die Tomatenschorle.
Oh ha, eine so empfindliche Seele, die selber austeilt und wenig einsteckt? Das wusste ich nicht.
Ich will ja nicht riskieren, dass Du Dich irgendwann verzweifelt ganz zurückziehst und z.B. nicht mehr im Ohrenblicke Podcast mit dabei bist. Denn das wäre wirklich Schade.
Und, wie läuft der neue Job?
Das Einzige, das ich hier austeile, sind Getränke. Ansonsten bin ich doch ein friedfertiger Zeitgenosse. Nur Witze über meine Herkunft sollte man vermeiden, wenn man mit mir auskommen möchte. So 'ne Tomatensaftschorle auf dem Hemd ist schwer auszuwaschen...
Der Job bei der Telefonseelsorge? Naja, geht so. Gestern rief so'n Typ an, der meinte, er würde immer so komische Zuckungen bekommen, wenn er den Song "Thank You For The Music" von ABBA hören würde. Erinnerte mich ein bisschen an die Beethoven-Sache aus "Clockwork Orange", aber dieser Typ war recht schwer zu verstehen, denn der sagte ständig "äähm". War schon ein schwerer Fall, aber ich habe ihm zwei Kisten Wilsons Tomatensaftschorle empfohlen, sowas ist auch gut für's Gemüt. Außerdem ist das ein guter Nebenverdienst, denn die von der Telefonseelsorge zahlen sehr schlecht. Naja, aber erzähl's nicht weiter, wegen Schweigepflicht und so, ne?
Noch 'ne Tomatensaftschorle? Mit extra viel Eis?
Oh ja, einen kühlen Tomatensaft nehme ich gerne. Vielen Dank auch!
Mach' Dir mal keine Sorgen wegen dem, was Du mir von Deinem Telefonseelsorgjob berichtet hast. Ich sage es bestimmt keinem weiter und wir sind ja hier unter uns
Wenn es nur ein Nebenverdienst ist, womit verdienst Du denn dann Dein Geld? Bezahlt Dich Jens etwa so fürstlich? Oder sind es die Einnahmen aus dem "Wilson-Fan-Shop", die Dir nahezu unbegrenzte liquide Mittel in die Kasse spülen? Du kannst es mir ruhig sagen, wir sind ja, wie gesagt unter uns
Viele Grüße,
Martin